Somewhere in Time

你不问我为什么不想结婚

因为我不敢相信

现在的笑容 紧握的双手 温暖的嘴唇

繁杂的家务 哭闹的孩子 相对的无言

我始终都是一个不能忍受失去的人

一颗敏感脆弱的心

还要再来一次吗 有时候我这样想

还要再试一次吗

那个许久以前不久以前出现在两个人脸上却又相同的表情

我忽然觉得很久没哭也许根本就是一次短暂的休息

只是只要开始的话 总有一天要启程

我相信的 都是别人觉得不好却又现实丑陋的真相吗？

那怎么也止不住的眼泪是怎么回事呢？

我有些累

“一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”。

http://www.douban.com/group/topic/17111240/

也许吧，我也是在写一个自己给自己看的博客，却又想知道那些匆匆而来一闪而过的访客是抱着什么心态来看待我自己。

每天都泡很多美容博，也喜欢盯着养宠物的人的网页发呆。

每天每天都在更新的人，事无巨细分享的给像我这样的过客。

不过，这也是一种生活方式吧，我觉得未必就是用愚蠢来涵盖的行为。

这样的社交不仅仅只是年轻人的本性了，很多所谓的成年人，也是在这样构建自己身份，寻找同盟。

身边很多人会拿着手机报收到的信息聊个没完，恨不得是那种今天你看了吗的劲头。一个手机报就是整个世界消息的来源。

我每次都暗笑这种人。

回过脸来又看到泡在天涯豆瓣的自己。

谁又真的想的太多。

我也孤独害怕，却不觉得寻求同盟就能真正的解决这个问题。

我不想与一堆人积极的探讨什么洗衣机好用，也不想知道婚纱照要花多少钱，孩子湿疹到底是用什么才能治的更快更好~~

我只想自己对着电脑发一点小疯，看看喜欢的动画，或者发个呆。

海月姬，还么有看完，只到第二话。

当然跟这个没关系。

宅女子最后的最后会变成怎么样呢。

很多很多的几率会变成一个普通人，我这样想。

迟早会有人打破你辛苦构建的温暖小壳把你揪出来，告诉你现实是什么，然后你抱着你的孩子晒着太阳，转过身忘记曾经还有过的那些在你心里闪闪发亮的东西。

我害怕的不得了。

却不知道怎么释放这种东西。

总不能一直要你拍着我的背说我会对你好，我会照顾你。

你也是需要人对你好，照顾你的。

能做好吗。

或许就该顺其自然，然后那时再来微笑面对此刻怯懦的自己。

きみのキレイに気づいておくれ

太迟才意识到你的美丽

老姚和老凌离了，涯叔那里先是有人爆料，然后就是质疑，最后出来结果后大多是一片惋惜，现在已经有了扫菲群众了~~

然后今儿又看一帖子，说老公带一个小区的同路的女生上班，心里忒不爽，下面一伙围剿这种行为的支持者~~

我举大旗支持~~

倍受不了这样暧昧唧唧的事~~

女人应该是对这种事情有天生的本能抗拒吧。

其实我觉得是这样的，毕竟是同性，女人会的暧昧招数，男人看不出，但是无非手段高低，人人都是有一手的，所以第六感这种东西，很有有理有据的起源。

我很相信是老凌先有了异心。

以前看这两口子，总觉得幸福的很窝心，但如今也终是这样收场。

有种无由来的苍凉感。

那么幸福过相爱过又怎么样呢。

我都不知道该有多大的信心去面对所谓爱情这种东西。

也许婚姻是另外一回事。

毕竟我们不过是芸芸众生的其中一人，悲欢离合不必人尽皆知，却也是最现实的一场好戏。

卯卯的博客里说，非单身的人就像橱窗里的冰箱，看着光鲜耀目，拉开门却发现已堆满别人的东西。

这个世上有很多喜欢开别人冰箱的人，有些人只是打开看一下，放进去一些讨厌的热气，关上门后里面的东西或许不会变质，或者只是变下温；但有些人却一定要把里面原有的东西扔出去，换上自己的物品才算过瘾。

冰箱不好加锁呢，呵呵。

最后也只能祈祷自己好运。

 “如果说最后宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着一秒就崩落”

你告诉我，有什么可以相信。

最近开始看笃姬了，一般玩着梦幻一边看，然后哭了好几次~

然后2011年就这么来了。

一般按理来说，我认为博客在一年初始和年终的更新率是最高的，连我这么灰溜溜的人都会来骗更了，还有什么理由大家不更呢，不过我都不知道我在骗谁看~

来看的也就是我自己，瓦嗷嗷~~

2010年。

我开始现实的一段感情；

我从每天宅在家，到每天不着家；

我开始又在玩梦幻，而且还是地府号，居然也玩到了106级；

我今年没怎么写博客，也没有混账本；

我买了很多书，但是不再去买看电影；

我调了工作地点，然后依然觉得非常累；

我淘宝还是花了很多钱；

我报了驾照，但是只考了理论，非常的不想继续学习路考；

我胖了；

然后还有很多~然后我发现我用了很多很多的然后~~

我不知道我现在这样到底是不是很好。

好吧，2011年，我想做一个能让我自己满意的人。

就这样，我更新了~~

我的博越来越流水账了。

或者流水账也是一种自然。

存在即合理。

我这样安慰写不出什么东西的自己。

为赋新词强说愁的年纪已经过去了，我现在只是一个为了可以不去上班就欢呼雀跃面色暗沉的大龄女青年，好嘛好嘛。

就这样。

找了人替班，下个夜班可以逃过了。

说不心疼银子那是假的，但是看到Q里丹丹的签名写：上班的心情比上坟还要沉重。

我就淡定了。

实在是倒了胃口，上班上到半夜有扼杀自己的冲动。

好了好了，打住吧。

我好像又是很久没有来交过公粮。

说到交公粮我就不由自主的想歪了~~

我的思想是坏了坏了的，不过我称之为发散性发散性~~

最近发生很多事情，最近又没有什么新的事情发生。

小熊说迄今为止最轻松的时候是以前的那一段，离开熟悉的环境，在远方陌生的床上安稳的睡着。

我忽然眼泪就掉下来。

我也不知道是不是为了这个。

应该是为了很多东西，工作，责任，压力，感情，嫉妒，怀念，很多很多。

我最轻松的一段，也许就是分开以后，失去重心和目标，反而没有了负担，虽然很寂寞，但是也不是不美好。

人心总是难以捉摸。

得不到会想要，得到又会迷茫。

在意一个人，就会为之患得患失。

小熊说以后如果被逼问就要说是我追的他哦，被我狂掐一顿。

我其实想过如果那时我没有和小熊在一起会怎么样。

我觉得我大概不会怎么样吧，不过变成旁人眼中更加特立独行的女人，简单点来说就是大家经常可以八卦的大龄无婚变态女呐。

但是我大概始终不会屈从。

自己想要的那点东西，就像小熊一直寻找的可以安心睡觉的地方，我一直想消化掉的无名不安。

在一起以后，很多事情自然不会像自己一个的时候那样去理解。

我居然在天涯mark了一个给小孩子看的童书的晒货帖~~囧~~我自己都无力了。

小熊今天晚上没有来找我。

我有点失落。

但是，我想，很多事情或迟或早，给彼此一点空间也不是不好。

是吧小熊？

我等着看你变松狮。

我也经常去九点再去看望一下那些过去。

我也经常再点进那个曾经点了无数次的链接，包括在这个五一貌似很幸福的假日。

我的心每次都一点点的凉下去，虽然很快就能恢复，转眼就在荒川呐银他妈到底为什么这样对我们呐工资为什么发晚了不知道老娘我是月光嘛度过了。

只是真的真的真的觉得好可惜。

在天朝的河蟹中，我唯一一个真正为之愤怒了的牺牲者。

一些人的欢乐与些微的梦想，幸福感以及认同，就这么不见了。

好吧，我想念你。

http://www.acgtalk.com/